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小品剧本
上传日期:2004-12-14 上传: 人气:
台中间一沙发,中立“联合国婚介所”,丘比特持手机上)

丘比特:哎,对,是我,我刚从一段感情的迷茫中挣扎出来,找我什么事?什么,克 林顿要找对象!他不是有希拉里呢吗?啊,感情破裂了?那他还有莱文思基呀?啊,也不跟他了。哎你说,这人一下台事儿就是不好办,行,这事我给你记着,不过得往后拖一拖,这你知道啊,我正在给布什找对象呢!布什完了不是还有普京吗?普京完了不是还有施罗德吗?对,人家现在都还没有下台,像阿顿这种情况,还是要先保证他的基本生活水平嘛,那行,回头说吧。

丘比特:(面向台下)各位都在呢!我姓丘,叫丘比特。就是这“联合国婚介所”的 ,将来要是谁找不着对象的话……都来找我,没问题呀!

(手机响,脱下一只鞋)

丘比特:对不住了,我的国际专线响了。(深沉的)喂,我是丘总,小丽,那一个小丽呀?伊丽莎白?哎呦,老太太,您跟着凑什么热闹啊!找儿媳妇,我说你那戴安娜王妃死了也没有几年哪,再说,我也实在不忍心那么多纯情玉女让他是成批残害呀!最近长能耐了,()别说我都有点动心了,哎不过,你那儿子长的也太谦虚了点吧!您要是带他去动物园,您分得清谁是您儿子,谁是猴吗?我们这儿有套嗑说他,说呀“他长的很有创意,活得很有勇气,虽说长的丑不是他的错,但他也不能随便出来吓唬人不是!”喂喂……嗨这老太太心理承受能力太差,前两天李宏志给我打一电话,对呀,人家现在在美国呢,说是寂寞难耐让我给找一个情人,我就说了“宏志啊,你不是‘真善忍’吗?那你忍着啊!!”(坐在沙发上)

丘比特:你说这光是地球人来,也不来两个火星人。

(音乐《梁祝》起,嫦娥上场)

嫦娥:中秋佳节人团圆,凡人团圆我心寒;后悔不该吃仙丹,独守空房几千年。这几****,看到内大校园里成双成对,我也不免动了凡心,来寻找我的情哥哥。哎,“联合国婚介所”听说这里的速配率挺高的,我也来试一试。

(敲门,丘比特:谁呀?近来吧。嫦娥近门)

(丘比特依然坐在沙发上,抬头一看,笑了)

丘比特:又是一位姑娘,现在的事儿都怪了,都改女找男了。你也是来找男朋友的?

嫦娥:(不好意思的)啊

丘比特:别不好意思,先登个记吧!叫什么名字啊?

嫦娥:小女子嫦娥是也。

丘比特:嫦娥(从沙发上起身)你就是月宫里的嫦娥?(面向观众,上下打量)这嫦娥真是见面不如闻名啊!哎,你怎么证明你是嫦娥呢?你这也没跟着玉兔啊?

嫦娥:这好办!上玉兔!

(一个胖子抱着一个白色绒狗上来)

丘比特:这怎么能是玉兔呢?

嫦娥:你怎么把我的玉兔养的跟你一样,没用,下去,下去)

丘比特:算了,就算你是嫦娥,那找情郎总得有个标准吧,你说说。

嫦娥:首先,要高大、威猛、有安全感。

丘比特:有啊,你等着。迈克尔·泰森!

(泰森在的士高曲中,打拳击上场)

丘比特:你看怎么样?

嫦娥:还行。先生,几点了?

泰森:三点、二十八分、五十六秒!(一边变换着亮象姿势)

丘比特:(兴奋地拍着泰森)怎么样,怎么样?

嫦娥:还行。不过,找情郎又不是买大象,还要有思想有深度。

(泰森在场上换西服,戴上眼镜)

丘比特:思想、深度,有啊!刚才那位就有,你没仔细看,嫦娥你再看!

(泰森冲到前台摆“思想者”状)

丘比特:看,多有思想,多有深度,多像罗丹的“思想者”。

嫦娥:先生,你在干什么?

泰森:我在思考,我在想----这茫茫宇宙,遥遥太空,到底是现有鸡,还是先有蛋?

嫦娥:那你有结果了吗?

泰森:(深沉的)有些问题是不会有结果的!

嫦娥:哦!你真有深度!!

泰森:这么说,你愿意嫁给我?

丘比特:二位这还等什么呀!音乐起!

(二人在舞曲中,跳“恰恰”走向教堂)

丘比特:哎呀,二位这发展速度可是够快的呀!一般地球人可不敢这样。好吧,既然二位都想好了,我这就来主持二位的婚礼。嫦娥小姐,你愿意嫁给这位先生为妻,无论贫困、疾病都一生一世爱他吗?

嫦娥:我愿意!

丘比特:好,那么这位先生,你愿意娶嫦娥小姐为妻,带给她一生幸福吗?

泰森:我愿意!

丘比特:好,真是另人羡慕的一对啊!恭喜二位!下面请新郎新娘互增结婚礼物。

泰森:亲爱的,给!

嫦娥:什么?

泰森:( )

嫦娥:你太不浪漫了!(转身离开,到一边)

泰森:哎……你有没有搞错,我可是内大毕业的!(见嫦娥无回头之意)嗨!罢了,罢了!我还是去研究我的问题吧!到底是现有鸡,还是先有蛋?(下场)

丘比特:哎我说嫦娥,你这要求也不能太苛刻了吧!小伙子多棒,有思想,有深度,不就是少点浪漫吗?怎么了?

嫦娥:那可不行,我是一个如此浪漫的人,怎能与他共度一生。

丘比特:行啊,浪漫的有啊,罗蜜欧!

(音乐《人鬼情未了》响起,罗蜜欧上场;嫦娥走上阳台)

罗蜜欧:生存,还是毁灭?这是一个值得思考的问题。生活在烈火与冰水中的我,哪有资格谈爱情,爱情的苦我尝过了,失恋的痛我也品过了,可是丘比特呀,你为什么要用那多情的皮搋子,搋中了我,那我也只好去见那嫦娥一面了。

嫦娥:(从阳台上站起)罗蜜欧,是罗蜜欧吗?

罗蜜欧:是我,亲爱的,今晚我是来向你求婚的。(说完,下跪)

嫦娥:那,那你的朱丽叶怎么办?

罗蜜欧:八年了,别提他了,早被我吓死了!嫦娥,你愿意下来和我一起走吗?

嫦娥:那可不行。

罗蜜欧:什么?(面向观众)难道她对我的真情毫无所动,难道她还有所保留,那我也只好历尽千辛万苦,爬上你的阳台!

嫦娥:不,不你不要上来,你要是上来的话,我就跳下去!

罗蜜欧:不,不要!(缓缓走上阳台)

(《泰坦尼克》响起,二人做飞翔状)

(丘比特0秒钟后音乐减弱,再增强)

罗蜜欧:嫦娥,今生跟我走行吗?

嫦娥:好…

丘比特:忽然晴天一声霹雳…(罗蜜欧大喊一声“啊!”从阳台上跌落,举起一块牌子上书:我死了,僵尸跳下台)天有不测风云,每想到一代情圣罗蜜欧竟遭雷公妒忌。不过一般片面浪漫的爱情是不会有结果的,就像罗蜜欧一样消散的无影无踪了。(牵起嫦娥的手)不过嫦娥呀,你也不要过于伤感了,我再给你介绍一个…

嫦娥:(一边哭,一边说)还有?

丘比特:此人敢想敢干,阅历丰富,不过听说最近在美国犯了点小事,来这儿避难,要不然你见见?

(拉登从台走上,行动极其猥琐)(嫦娥走到边台,丘比特下台)

拉登:人之初,性本善;我姓“本”,但不善;我是无恶不作的大坏蛋,世贸大厦被炸烂,五角大楼等着烂,但是美国发难不好办,我也只好来到内大来避难。

嫦娥:(兴奋地)拉登,你是本·拉登?

拉登:正是区区在下。

嫦娥:拉登哥哥,我代表世界人民感谢你!!(使劲地握手,拉登被摇的乱颤)

拉登:谢谢,谢谢同志们!要是美国再动武,我明天就炸掉总统府!(看了一眼嫦娥诡秘地一笑,其实我来内大还有一个目的…)

嫦娥:是什么?

拉登:那就是(唱)找一个最爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身!嫦娥你愿意答应我吗?

嫦娥:难道你就不怕我是一个多情的、无情的、绝情的、痴情的人来给你伤痕吗?

拉登:一位伟人曾经说过(稍停)既然爱了就不后悔!

嫦娥:难道你还在犹豫?难道…(****向嫦娥,嫦娥后退,步步跟近)

嫦娥:嗨,我早该明白,你还在想着那个后裔。想我堂堂本·拉登,流氓中的英雄,男人中的极品,竟然比不上那个只会射箭的后裔。天哪!(下跪)你究竟收了后裔多少人民币呀?哎!孔子曰:有多少爱可以重来,有多人值得等待。嫦娥,难道你真的没有勇气去爱吗?

嫦娥:我,我……

拉登:相信我,没错的!

(后翼走着京剧武生的台步上场,怒视忡忡地看着二人)

后翼:(京剧叫板)哇 呀呀呀呀呀呀 逮!拉登,你哪里跑?

拉登:(转身,摆黄飞宏的姿势)来者何人,报上名来!

后翼:(京剧唱腔)哇 哈哈哈哈哈哈 (转用滑稽嗓音)不告诉你!拉登你受死吧!

拉登:难道我会怕你不成?

后翼:放马过来。(从身后抽出红旗,做出斗牛士的样子)

(音乐《斗牛舞曲》拉登与后翼表演斗牛和武打,约丘比特5秒后翼将拉登一脚踢下,音乐停,拉登到台边)

拉登:孙子,你等着吧你!(下台)

嫦娥:你是后裔?

后翼:嫦娥,你来这里征婚难道真的是移情别恋了吗?

嫦娥:我……这些年你是怎么过的?

后翼:嗨,自从你登月以后我心急如焚,看,我的头发都绿了!(拔下一根,嫦娥看着心疼)后来我派阿姆斯特朗去找你,可惜他光知道玩儿,给忘了。再后来,我就攻读了LBA

嫦娥:LBA?

后翼:“L”就是“love”的意思,爱情管理学硕士嘛!但是我对你的思念有如“滔滔江水,绵延不绝”

嫦娥:真的吗?

后翼:?***渲榛拐妫?嫦娥:那我就没什么可说的了。。。。。。

后翼:那还等什么,走!

嫦娥:去哪儿?

后翼:桃李湖!

(秧歌曲响起,二人跳秧歌下场)



〖全剧终〗
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