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上传日期:2011-09-19 上传: 陆敏 人气:
《交通肇事》


甲:“听说你最近买了辆新车在闹毛病?”
乙:“是啊,我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
甲:“结果怎样?”
乙:“开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了。”
甲:“不会吧!”
乙:“是真的!不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我,甚至威胁我。”
甲:“你怎么会惹上这个家伙呢?”
乙:“我用车把他撞了。”
甲:“好家伙!这大概是跟你平时爱喝酒有关吧,作为好朋友我送您十个字:‘喝酒别开车,开车别喝酒’”
乙:“其实我的酒量本来没事的。”
甲:“我给你上一课吧,现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”
乙:“没问题,开始!”
乙:“停车!....停车!”
甲:“警察先生,有什麽问题吗?”
乙:“喂!你的车轱辘压着我的鞋了,幸亏今天我穿的鞋大了点……”
甲:“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了?”
乙:“ 喂,你难道没有看见红灯吗?”
甲:“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”
乙:“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来?”
甲:“你的红灯在上面,我的车在下面,我怎麽能撞[闯]上呢?”
乙:“我问你,遇到绿灯要怎样?”
甲:“闯过去啊。
乙:“遇到红灯要怎样?”
甲:“停下来啊。”
乙:“那遇到黄灯呢?”
甲:“跟他拼拼看啦!”
乙:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”
甲:“当然轧鸡!”
乙:“摇摇头,不对!”
甲:“轧狗!”
乙:“还是摇摇头,不对!”
甲:“不轧狗,难道要我轧人?”
乙:“不,你该刹车才是!”
乙:“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳,是不是酒后驾车了?”
甲:“不,我没有喝酒,只是有点晕车而已。”
乙:“笑话,司机会晕车吗?”
甲:“警察先生,其实我只喝了半打啤酒而已。”
乙:“啤酒不是酒吗?”
甲:“难道酱油也是油吗?”
乙:“醉酒驾驶是要重罚的。”
甲:“罚就罚吧!罚三杯还是罚五杯?”
乙:“请您出示驾照。”
甲:“我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是颠三倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾照,今天又要我出示它!”
乙:“还无证驾驶更要重罚,这是罚单请在处罚单上签字吧!”
甲:“警察大叔,你就把我当作屁给放了吧!”
乙:“先生,请您对着这个漏斗吹一口气。”
甲:“对不起,警察先生,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样做会引起剧烈咳嗽,连肺都会咳出来的!”
乙:“既然如此,那么请您到我这边来,我的车上有指血检设备,只需要您手指上的一滴血就可以了。”
甲:“对不起,警察先生,我也不能验血,因为我是血友病患者,如果这样做,由于不能凝血,我的血将会滴干,那么我就会血干而死的!”
乙:“好吧,那只好做个尿检了,请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”
甲:“非常抱歉,警察先生,我同样也不能这样做,我有糖尿病,医生说这样做会引起低血糖,我会晕过去的!”
乙:“这个,那就用最原始的方法,出来沿着这条白线走一走。”
甲:“真是对不起,警察先生,我不能这样做,我决不能这样做,因为我,这个……”
乙:“为什么不行?!”
甲:“因为我,我,我醉得连路都走不稳了,警察先生,我会摔伤的!”
乙:“你说你刚刚喝了半打啤酒,现在差一点出了车祸,你应该得到什么教训?”
甲:“看来我以后得多练习,要是我有一打的酒量就好了。”
乙:“你这车上的速度表呢?”
甲:“我不需要它,所以拆下来了。”
乙:“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
甲:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”
乙:“干吗把车开得这么快?”
甲:“我发觉刹车坏了,我必须尽快地赶回去,免得在外面发生什么事。”
乙:“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里,要罚款的。”
甲:“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”
乙:“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志!”
甲:“我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领,但是,我还是每年至少出两次车祸,请您为我出个主意吧.我怎么办呢?”
乙:“这事儿好办,您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。”
甲:“没事,不会有大问题的!”
乙:“为什么这么自信?”
甲:“因为我的车牌照是00544啊!”
乙:“什么意思?”
甲:“就是[动动我试试],”
这是前一大部分样版,后面更精彩
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作者:陆敏
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